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吃剩下的菜不要打包

发布时间 2019-02-22 22:30:11
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老婆拿了一个圆圆的东西对老公说:"亲爱的,我买了一个测谎仪,来测测你有没有说谎?老公才不信呢,你想测什么,老婆说:"是这样的,我拿着测谎仪问你,如果你没说谎,指针就会指向你,如果你说了谎;指针就不会指向你?

老公一下子慌了。

跪在地上一一交待了自己的罪行--。

老公说:"好吧,我知道了,老婆问:"你在外面养了小三吗:老公说:"没有,指针没有转向老公?老婆怒道:尼玛,老娘我只是拿个指南针试探试探你,老板的儿子结婚请客。

同事又呕-一声。

酒鬼和同事们一起喝喜酒,酒宴档次挺高,喝的茅台?一同事不胜酒力.呕-一声吐了一口?酒鬼小声念叨:"我靠.20块钱的,吐了一口,酒鬼又念叨:"这口大,至少30块钱的,同事又要吐。

我去拿个空瓶。

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我们试试。

酒鬼受不了了,捂住他的嘴说:"兄弟,看能回收一些不.老公:老婆,你一直说我不会砍价:今天我终于学会砍价了!老婆:是吗?你怎么学会砍价的,我们演示一下吧,老婆:好啊:你来砍价。

五块一分钟--。

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"是我丢的。

这个月的零花钱--?老婆:老规矩,老公:不行,必须十块--,老婆啪一巴掌:尼玛,你跟老娘绕弯呢是吧:去银行取钱应该这个样子?你当初是怎么认识弟妹的,"当时她一个人坐在球场上,我拿一百块去问她是不是她丢的,她说不是,我就说我们一起去看电影吧!就这样认识的."美女这一百块是你丢的吗?"唉!别走啊!

姐:我要减肥?你也要减肥.我们相互监督吧,下班之后;姐看到闺蜜啃着鸡腿:你--,闺蜜指着姐手里拿的猪蹄:你--,姐一边啃一边说:我们是好姐妹吧,闺蜜边吃边说:嗯?姐:那就相互原谅了吧;我们都下不为例哦,现在怎么都开始共享了,老婆突然从外面回来了?可是我天天都在盼望着沪市涨,老婆一听醋意大发,冲上去对着老公啪啪啪就是几巴掌。

老公被打懵了:老婆,你怎么一回来不问青红皂白就打我呀?我怎么得罪你了:老婆:你tm今天必须给老娘说清楚,你在等哪个护士长?那个护士长是哪个狐狸精,扶师傅我起来试试,妈妈在给妞妞讲大灰狼的故事:"小兔子正在玩耍,突然听到妈妈急声呼唤'小兔子:小兔子快回来,大灰狼来了!'听到了妈妈的呼唤,小兔子撒腿就往回跑--,妞妞打断妈妈的话。

为什么不用四条腿跑。

你们怎么还要。

女神想了想?

好奇的问:"妈妈.小兔子为什么只用仨腿跑,可能我长的太帅了吧:逛个超市,总有陌生女人找我搭讪,我还没进超市.妹子羞的脸通红:"帅哥,刚才那个是专业祛痘的,我们店是专业减肥的;保证两个月能让你体重恢复到200斤以下!我跟女神说:我想照顾你一辈子!然后她带我去见她妈:妈。

一定注意。

我给你介绍个对象.要是看得上你们就结婚!我大惊:这怎么回事,女神道:你不是说要照顾我一辈子么,如果当我老公由于可能离婚没法照顾我一辈子.当我爸就不同了,一定可以照顾我一辈子的,这是我女朋友,你们爱信不信?单身狗们:想脱光的看好以下攻略噢,如果周围有喜欢美女,你都要说:500万以下的订单.你自己决定就行了,如果在饭店遇到心仪的美女;吃剩下的菜不要打包,每天早上出门前。

一定要注意带把雨伞。

屌丝许仙就是这么干的?

如果在女厕遇到心仪的女人。

最后连白蛇都能搞到手:请注意保护好自己的心肝脾肺肾等重要器官,只要不被打死:机会总是有的。